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这才是高情商养育 版权信息
- ISBN：9787519289140
- 条形码：9787519289140 ; 978-7-5192-8914-0
- 装帧：一般胶版纸
- 册数：暂无
- 重量：暂无
- 所属分类：>
这才是高情商养育 本书特色
1.体系清晰，结构完整，非常方便父母掌握： 本书基于1个核心，分解为6个部分，通过40篇文章，4个情商游戏，来实现""定义真正的情商、解除对情商的误解、提升情商的具体方法、表现情商的具体案例""等既循序渐进又逻辑严谨条理分明的""培养高情商孩子""的体系。 家长可以步步为营循序渐进地一边了解情商，一边与孩子共同提升情商，*终实现只有自己懂情商才能培养高情商孩子的真正蜕变。 2.理念先进，逻辑严谨，信服力强： 包括：情商金字塔模型、情商发展的三个节点、自我认同的三个关键词、夸奖三原则、人际关系的三个关键词、融入群体的三个关键词、提升影响力的两个关键词等。 3.以实际问题为导向，结合案例，打造超强实用性： 以问题为导向，以解决问题为目的，本书用6部分来实现实用性。 分别是：**，定义什么是儿童情商；第二，如何培养自我认同；第三如何让孩子拥有好的人际关系；第四，如何更好地让孩子融入群体；第五如何提升孩子的影响力；第六，提升孩子情商的小游戏。 此外，作者用这套方法来培养自己的孩子，一方面在很多受邀节目中阐述这套方法，一方面在知乎等平台以及其他内容平台讲授这套方法，即做到了多方面的知行合一。 4.身份硬核，备受赞誉，受众广泛： ①作者身份硬核，是中国、美国双料认证的高级心理学家，并被国内众多节目、平台、企事业单位邀请做嘉宾或讲师。 ②本书所依靠的理论，主要基于儿童心理学、发展心理学和亲子关系理论，作者叶壮在该领域的课程实践已有上百场，并且有多部著作出版。
这才是高情商养育 内容简介
高情商才有好未来。 本书用“情商是什么、自我认同、人际交流、同伴关系、影响力、情商和孩子的未来”六大部分，系统地探讨，情商到底如何影响孩子，以及我们该以怎样的手段帮助孩子提升情商的表现水平。 著名儿童心理学家叶壮告诉我们： **，情商在本质上，是一种内隐能力--它并不是有礼貌、敢上台、会说话本身，它是这些行为的心理内核。 第二，情商是一种泛化能力。高情商并不只是简单的“心态好”。 第三，情商的表现也讲求一个“恰到好处”。 书中有众多真实的儿童成长过程中的故事，每个案例都极具代表性，与理论相辅相成，更容易理解，同时更有实操性极强的“提高儿童情商”的办法若干，给为人父母者以启迪，更给孩子以理解和帮助。
这才是高情商养育 目录
前言：情商，是一种能力
**章：今天的高情商，意味着明天更幸福
什么才是值得培养的情商？
如何用科学手段提升情商？
第二章：如何培养自我认同
三个关键词：自信，自律，追求进步
孩子爱说""不""怎么办？
如何应对孩子的""不""？
孩子太悲观怎么办？
怎样夸出自信的孩子？
什么样的夸奖算是好夸奖？
怎样让夸奖走心地落在实处？
如何不让孩子""翘尾巴""？
孩子抗挫力差，怎么办？
这样培养孩子自己的事情自己做？
如何提高孩子的主动性？
第三章：如何让孩子拥有好的人际关系？
三个关键词：理解，友善，高效互动
还在爱发脾气，怎么办？
孩子是颗""黏黏糖""，怎么办？
孩子情绪管理能力差，怎么办？
第四章：如何更好地让孩子融入群体？
三个关键词：处理矛盾、亲社会行为、遵守规则
别人家的孩子一起玩，我家孩子一旁看，怎么办？
如何挽救在人群中孤独的孩子？
""窝里横，人前怂""的孩子怎么办？
孩子对别人的看法总是""无所谓""，怎么办？
你的孩子有多大的影响力？
如何让""佛系""还在重新接地气？
第五章：如何提升孩子的影响力？
两个关键词：领导才能，公众表达
孩子是个""空心人""，怎么办？
孩子""说不出个所以然""，怎么办？
孩子不善表达，怎么办？
怎样帮助孩子更好地登台表演？
写在*后：愿你也能培养出高情商的孩子
附录：能提高孩子情商的小游戏
悬崖站立
神笔复原
情绪剪影
我来当""头""
展开全部
这才是高情商养育 节选
**章 今天的高情商，意味着明天更幸福 什么才是值得培养的情商？ 谈到孩子情商这个话题，家长们往往觉得自己特别有发言权。 他们会说：“你看我，就特别在意对我家孩子的情商辅导！我给她报了专门的情商课，她在幼儿园时，我还给她报了专门的朗诵课和表演课，上了小学后又给她报了小主持人培训班。说实话，我就是为了让孩子大大方方地培养出很好很高的情商！你要谈的这个情商，是不是也是这个？” 也是也不是。 情商并不是外卖套餐，仅仅靠一系列具体行为组合就行。如果一个孩子爱打招呼、愿意侃侃而谈、在上台表演节目的时候从不怯场，当然很能说明这个孩子在社交能力上和表达上非常不错。但情商并不是这些行为的简单集合，它有一个复杂的心理模型。相应地，家长对情商理解的深度，直接决定了对孩子情商培养的质量。 毕竟，如果你在认知上比较肤浅，在培养孩子情商方面往往也就相对低效。 说句实话，今天的大多数家长，在孩提时代，就是非常缺乏情商教育的。这也很好理解：在我们这些“考一代”的小时候，家长们会在意我们英语学得好不好，奥数能力强不强，甚至有没有掌握一门乐器——但未必会在意我们与人打交道的能力。 所以作为成年人，身处今天的职场以及其他圈子中时，往往会发现很多人害羞、很多人焦虑、很多人佛系、很多人“玻璃心”，其根本原因，在于他们在小时候接受的教育——过度在意能力，而忽视情商。 关注这个话题之前，先要了解情商的四个层级。 情商的四个层级 你可以把儿童的情商表现看作一个四层的金字塔。它的构成是这样的（见下图）。 **层：自我认同。 指的是一个孩子如何认识自己，怎么管理自己，知不知道自己的目标在哪里，以及如何努力追求进步等一系列问题。 它们都属于一个人跟自我之间的关系，而在这一层里，讲究三个方面：自信、自律与追求进步。自信意味着孩子对于自身能力和潜质的认可，自律意味着具有发挥能力与挖掘潜质的可能，至于追求进步，则是一个人能够“精进”的内在前提。 第二层：人际交流。 情商在这里已经上升到了*为大众所理解接纳的层面，也就是孩子与其他个体之间的交流。在人际交流层次，也有三个方面，**是礼节，就是要懂礼貌；第二是友善，指的是能不能带着积极的心态去跟他人打交道；第三是高效互动，能不能有活力、高效地跟他人互动。 第三层：同伴关系。 人类是群居动物，这一点上，我们的孩子跟我们没啥不同。迟早有一天，他们会投入一个我们融不进去的群体，比如他上了幼儿园，进入一个有十几个孩子的班级，你总不能也天天跟着去听课。自然而然地，孩子要学会怎样处理跟别人的矛盾，怎样融入群体，怎样遵守群体的规则。所以，在这个层级，要做到三个方面：处理矛盾、亲社会行为以及遵守规则。处理矛盾是因为在同伴关系中，不可能每一件事都能做到多赢，有矛盾是一件必然的事情——从幼年时期的抢玩具，到成年后的闹情绪。很多时候，情商考验的是人的矛盾处理能力。亲社会行为则指的是利他、分享等有助于积极社交的行为。至于遵守规则，则是因为人在群体之中，要默认遵守一些约定俗成的规则，才不至于有那种比较“尴尬”的行为表现，以至于不被群体接受。 第四层：影响力。 作为情商表现的*高层，它越来越受重视。影响力，指的是孩子能够对他人施加影响的能力，比如我们的孩子在未来是否具有领导才能，或在演讲的时候，能不能做到不怯场，而且干货满满。在这个层面，有两个要点，**个是领导才能，指的是对于团队与他人在行为上的影响效力，从我们小时候身边的“孩子王”，到长大进入公司后见到的“好老板”，他们都是因为有着不错的领导才能，才让影响力得以表现。第二个是公众表达，它则是另一种高情商的表现能力：你不一定要成为领导者，但一定会碰到需要在不少人面前高效表达的情况，这时，高情商依然可以助你一臂之力。 这四个层级囊括了人与人打交道的方方面面。我一直说，人一辈子做的所有事情，无非就是两样，一样是跟自己打交道，另一样是跟别人打交道，而这两样事所依托的，都是情商。 情商发展的三个节点 你不是来观摩金字塔的，而是带着孩子来征服它的。 顺着金字塔一步步往上爬，不仅累人，肯定还有挑战。大老远看金字塔一览无余，并不意味着爬起来就不费力。所以，在认知到金字塔全貌的同时，我们**件需要知道的事情是，在情商发展中，那些典型的转折点在哪里。这就像爬珠峰需要找准补给点、扎营地，才能让登顶更顺利。 **，孩子突然特别爱说“不”。 这是情商发展的**个坎儿。 孩子是妈妈身上掉下来的肉，不仅如此，在出生后的很长一段时间里，孩子其实并不会意识到，自己跟妈妈其实是两个人。孩子自己想玩的时候，觉得别人也一定想玩，所以他没法去“想想别人的感受”。 终于有一天，他知道了，什么叫作“我”，很快又知道了，我跟爸爸妈妈不一样，我跟别人也不一样。往往这时候，就进入了“可怕的两岁，要命的三岁”阶段。 这叫作“心智理论”，是情商与社交的一大基础，如果你连自己有什么特质、什么优点、什么软肋都不知道，你也就没“自我”了，更遑论什么人生目标、远大理想和做事情的主动性了。那以后该怎么投入更加复杂的社会环境中呢？很多心理学家认为自闭症患儿之所以社交能力偏低，就是因为这种“心智理论”的发育不够健全。 但这样一个重要的技能，它的萌芽却往往会让家长很不爽，因为它看上去，好像是孩子一夜之间就“熊”了起来，变得“不听话”了。 两岁孩子*喜欢说的，恐怕就是“不”。自从学会了这个可以表达拒绝的词汇，他们就似乎不可救药地爱上了它。“我！不！要！”“不行！”“就不！”是我家孩子两岁时非常喜欢使用的词。一度气得我凶他：“张口就是‘不不不’，你干脆给我改名叫‘叶不不’算了！” 其实说“不”*大的功能，就是凸显一个人的自主性，这就是情商模型的**层。服从不能表现一个人的独立性，但拒绝可以，而孩子们在建立自我观念的重要阶段，尤其喜欢用说“不”的方式来锻炼自己对当下局面的掌控。只是这种练习往往太过频繁与斩钉截铁，很容易让家长崩溃。 因为命令式的语句更容易遭到拒绝，很多时候，家长也会使用一些说话技巧，比如把“好好吃饭！别弄那么脏”变成“如果你吃饭的时候注意干净整洁，妈妈会很高兴的哦”。但这些话有的时候好用，有的时候却未必产生作用。 其实，与其把话说得漂亮，不如让出一些选择权给孩子自己。比如别再问孩子“吃不吃饭”，可以问孩子“你想吃花菜还是土豆”“你喜欢用盘子还是用碗”。这样就更不容易遭到拒绝，也很好地保护了孩子的主动性。 当然更细致的解决方案，我们会在随后的章节中专门探讨。 第二，原本乖巧的孩子突然变得很没礼貌。 如果说“不”是自我意识的觉醒，能够帮孩子迈上金字塔的更高一层，那接下来，还需要掌握的就是，在人际交流与同伴关系中，在评估自己之外，学会如何评估他人。换句话讲，学会“看人下菜碟”，这是社交成长的重要一环。 对方是什么样的人？他的行为有怎样的特点？他喜欢不喜欢我？他有没有攻击性？——这些都是问题。 如果相处的对象是妈妈，那当然没问题，大家毕竟都这么熟了。但如果今天与你打交道的对象是一个陌生人呢？ 就像你刚刚拿到驾照就开车上路，你紧张、害怕，即使别人*标准的并线，也会让你出一身冷汗，你开得慢而小心，但还是会在倒车入库的时候蹭到车屁股。 放到孩子对社交的学习过程中，这就成了“陌生人焦虑”。 无奈的是，很多家长以为孩子本就不该有陌生人焦虑。 带孩子出门，或家里来人，爸爸妈妈总会督促孩子：“乖，快向叔叔阿姨问好！”这时孩子要是甜甜地说一声“叔叔、阿姨好”，家长就觉得特别有面子，这孩子果然懂事，肯定人见人爱。可如果孩子一直紧闭着小嘴，扭扭捏捏不肯打招呼，有些家长就觉得很尴尬，难免会责怪孩子：“你怎么这么没礼貌？” 可深究不打招呼、没礼貌的原因，与其说这是因为学会了“叛逆”，倒不如说这是孩子自我意识觉醒的一种表现。孩子意识到了你我有别，但还没有那么熟悉社交规则，不知道跟陌生人打了照面要热情友善，这不是孩子不懂事，恰恰是孩子长大了的一种表现。 其实这就是我们在情商金字塔的第二层要探讨的问题。在孩子们学习如何社交的过程中，家长们*大的问题在于：还没有教会孩子社交规则时，就用成人的社交标准来要求孩子。作为家长，若我们希望孩子友好而热情地对待他人，我们就应当为这种友好与热情提供基本的保障。 当然，还是有一些方法可以帮助孩子更好地熟悉社交规则的。 比如，郑重地介绍双方，可以为孩子打招呼提供实际入口。很多家长并没有意识到，当孩子萌生了自我意识后，我们便不能在很多场合再将他仅仅看作一个孩子了，他已然是个独立个体，他配得上一次郑重的介绍。 大家平时见个要打交道的陌生人，首先都需要介绍双方彼此认识，这是社交的起点。要是劈头盖脸没来由地就被要求喊“叔叔阿姨好”，谁都不愿意。当正式引见了双方后，我们可以让孩子自己选择打招呼的方式。 当然，与人际关系有关的场景，可不仅仅有打招呼，更多的问题，我们将在第三章、第四章加以探讨。 第三，孩子突然变得爱撒谎。 越高级的社交，就有越强烈的功能性。开会、相亲、演讲——概莫能外。 要想变成情商高手，孩子就要在成长的过程中学会施加影响力。现在到了第三步：我知道我是什么样的，我知道你是什么样的，但我能不能让你达到我想让你成为的样子呢？ 影响力在这个阶段成了发展的刚需，孩子需要学着去通过语言、表情、手势、姿态，调整自己要传达的信息，以达到自己想要的目的。 但他在这方面的**次尝试，往往都会让父母惊恐。 我基本上在每次课程后都会安排答疑，有一次我遇到一个非常焦虑的母亲：“叶老师！我家孩子还不到4岁呢，现在就学会撒谎了！这么小就撒谎，长大了可怎么办啊？” 的确，在很多家长眼里，单纯乖巧的孩子突然学会搬弄是非、颠倒黑白，这事太值得警惕了。 但我郑重地跟这位母亲道喜：“恭喜您啊！这个年龄的孩子撒谎"
这才是高情商养育 作者简介
叶壮 中国心理学会会员、中科院心理所发展与教育心理学硕士、美国心理科学协会会员、爱丁堡大学儿童与青少年临床心理学认证、""知乎""心理学领域优质答主、""丁香医生""专家顾问，""丁香妈妈""《宝宝好习惯养成课》《语言启蒙课》主讲人。 《育儿大师》《耐撕爸妈》《不可思议的妈妈》《爱幼星球》《我们仨》等节目特约专家。 具有发展心理学、亲子关系和儿童教养方面的充足培训、研发经验，对家庭微观关系、亲子关系与儿童心理发展有深入研究。 讲授《社交优势型儿童》《中国隔代养育》《儿童心理发展规律》《宝宝习惯养成课》《这个时代的校园暴力》等课程超百场。 著有《边游戏，边成长》《21招，让孩子独立》《孩子的语言》《秒懂力》《智慧教养》，译著《自驱型成长》。
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