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疯狂阅读·微悦读19 爆笑校园:校园不许谈恋爱,为什么还发情侣装/天星教育 版权信息
- ISBN：9787552447446
- 条形码：9787552447446 ; 978-7-5524-4744-6
- 装帧：一般胶版纸
- 册数：暂无
- 重量：暂无
- 所属分类：>
疯狂阅读·微悦读19 爆笑校园:校园不许谈恋爱,为什么还发情侣装/天星教育 本书特色
1200条爆笑校园生活段子，有年少轻狂的无知，有嘴角上扬的肆意。白衣飘飘，猎猎作响，笑声迭起，鲜活明亮，致无处安放的青春记忆。
疯狂阅读·微悦读19 爆笑校园:校园不许谈恋爱,为什么还发情侣装/天星教育 内容简介
◆ 老狼：想把我唱给你听，趁现在年少如花。 ◆ 香樟树，站成了校园里更美的一排情诗；林荫道，树影斑驳车铃如潮。昔日校园，藏着少年心照不宣的快乐；蓦然回首，再没有比校服更像青春的衣服。 ◆ 校园生长着疯狂悸动的青春，记忆有苦有甜，却总是那么美好，欢乐，温馨。 ◆ 带你再次经历那些年我们哭着、笑着、灿烂着、张扬着、美丽着，也哀愁着、体验着、感动着、慢慢长大的岁月。
疯狂阅读·微悦读19 爆笑校园:校园不许谈恋爱,为什么还发情侣装/天星教育 目录
逗比日常
哥混青龙帮 老师知道后改名青龙学习小组 / 006
初中时候，和几个哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知道怎么被班主任发现了，硬生生地改成了青龙学习小组。
我在宿舍就是这么二 / 016
隔壁宿舍半夜开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：“你们这群人渣在干吗·”对方愣住三秒，怯生生回了句：“夹……夹核桃。”
校园囧事
我要考牛津 还是先来两串大腰子 / 020
宿舍一屌丝每天用宿舍电话跟他女朋友打电话聊天，一聊就是一个多小时。久了，我们听烦了，直到有一天我们把电话线拔了，他依然打电话聊到了半夜！那晚，我们彻夜难眠。
我的性别很稀有 / 053
大一那年，我过生日，班里男生一人多少钱具体不清楚，给我买了一个iPhone4。
老师你真不是来逗我的 / 066
抓了一堆抽烟的学生，拍了包四十元的黄鹤楼在桌子上。你们抽的都是什么·这包拿去。
往日情节
活该单身一辈子 / 076
“我去世纪佳缘网相亲了！”“哇！怎么样·找到了吗·”“我找到了他们页面的BUG ！”
温暖情感往事 / 095
几年前跟朋友一起去爬山，然后在山上某一个地方朋友要给我拍照，这时候另外一个朋友喊我，拍了一张我扭头的照片。几年后跟男朋友在一起，翻老照片，他说：“这不是我吗·”朋友帮我拍的照片里除了我之外还有个路人甲，那个人就是他，从照片看到我正在回头看他。
我的撩汉必杀技“直男斩” / 107
想和喜欢的男神肢体接触，于是当众拍了他的屁股。
一句话毁掉小清新爱情 / 115
女：“你觉得我该找个男友了吗·”男：“我给你推荐个吧，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗·”男：“微小说看多了吧·我跟他没什么的，你放心好了。”
酸辣食堂
发现一块红烧肉 拔了两个小时毛结果是块姜 / 122
某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃·”厨师答道：“不可能吧！这就是昨天的包子呀！”
让你贱笑了 我就是巨能吃 / 130
我妈妈下班回家发现冰箱里鸡蛋槽空了。她说我一口气吃了快三斤的煎鸡蛋，让她又生气又担心。而且我还问她：“今天晚饭咱吃什么呢·包饺子吧！”
考试和作业
过儿你的手臂怎么断了 姑姑我是考试考断的 / 146
每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的更后一天爆发。
你不像从前那么简单了 我亲爱滴作业 / 152
我记得小学二年级的奥林匹克语文竞赛有道题问的是：矛和盾的故事中，你怎样才能同时卖掉矛和盾。我都没有想出答案，现在终于知道了，把矛插盾上，然后当雨伞卖了。
一写作文 脑洞自然开 / 162
老师评语：为师甘拜下风，还是请你收我为徒吧！
小明你哪受伤了 老师我脐带断过 / 167
老师：“小明，你来回答学校是什么地方·”小明：“学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！”老师：“你滚出去！”
极品父母
儿子想当富二代吗 赶快给我一百万 / 174
我素颜和我妈去逛街，刚出门我妈说不去了。问她为什么，她说：“你不化妆太丑了，跟你上街丢人。”
母“爱”日记 / 190
摔了一跤，洗澡时发现膝盖又青又肿的，我就一把鼻涕一把泪地给我妈诉苦求安慰，我妈：“哈哈，摔瘦点儿没·”
活得好艰难 靠狗给口饭吃 / 192
昨天晚上我妈让我出去遛狗，我拿了手机就准备出门，结果我妈扔给我五块钱说：“等会遛累了给它买根冰棍吃。”
爸爸妈妈求你们别再找我打游戏了 / 194
当年我爸妈结婚，没有买婚戒，买了一台小霸王，你们感受一下。
逗比父母 / 200
我有个毛病，更喜欢的就一直拿着不放，喜欢的衣服一直穿不换，我爸趁我睡着了扔了。
哥混青龙帮 老师知道后改名青龙学习小组 / 006
初中时候，和几个哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知道怎么被班主任发现了，硬生生地改成了青龙学习小组。
我在宿舍就是这么二 / 016
隔壁宿舍半夜开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：“你们这群人渣在干吗·”对方愣住三秒，怯生生回了句：“夹……夹核桃。”
校园囧事
我要考牛津 还是先来两串大腰子 / 020
宿舍一屌丝每天用宿舍电话跟他女朋友打电话聊天，一聊就是一个多小时。久了，我们听烦了，直到有一天我们把电话线拔了，他依然打电话聊到了半夜！那晚，我们彻夜难眠。
我的性别很稀有 / 053
大一那年，我过生日，班里男生一人多少钱具体不清楚，给我买了一个iPhone4。
老师你真不是来逗我的 / 066
抓了一堆抽烟的学生，拍了包四十元的黄鹤楼在桌子上。你们抽的都是什么·这包拿去。
往日情节
活该单身一辈子 / 076
“我去世纪佳缘网相亲了！”“哇！怎么样·找到了吗·”“我找到了他们页面的BUG ！”
温暖情感往事 / 095
几年前跟朋友一起去爬山，然后在山上某一个地方朋友要给我拍照，这时候另外一个朋友喊我，拍了一张我扭头的照片。几年后跟男朋友在一起，翻老照片，他说：“这不是我吗·”朋友帮我拍的照片里除了我之外还有个路人甲，那个人就是他，从照片看到我正在回头看他。
我的撩汉必杀技“直男斩” / 107
想和喜欢的男神肢体接触，于是当众拍了他的屁股。
一句话毁掉小清新爱情 / 115
女：“你觉得我该找个男友了吗·”男：“我给你推荐个吧，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗·”男：“微小说看多了吧·我跟他没什么的，你放心好了。”
酸辣食堂
发现一块红烧肉 拔了两个小时毛结果是块姜 / 122
某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃·”厨师答道：“不可能吧！这就是昨天的包子呀！”
让你贱笑了 我就是巨能吃 / 130
我妈妈下班回家发现冰箱里鸡蛋槽空了。她说我一口气吃了快三斤的煎鸡蛋，让她又生气又担心。而且我还问她：“今天晚饭咱吃什么呢·包饺子吧！”
考试和作业
过儿你的手臂怎么断了 姑姑我是考试考断的 / 146
每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的更后一天爆发。
你不像从前那么简单了 我亲爱滴作业 / 152
我记得小学二年级的奥林匹克语文竞赛有道题问的是：矛和盾的故事中，你怎样才能同时卖掉矛和盾。我都没有想出答案，现在终于知道了，把矛插盾上，然后当雨伞卖了。
一写作文 脑洞自然开 / 162
老师评语：为师甘拜下风，还是请你收我为徒吧！
小明你哪受伤了 老师我脐带断过 / 167
老师：“小明，你来回答学校是什么地方·”小明：“学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！”老师：“你滚出去！”
极品父母
儿子想当富二代吗 赶快给我一百万 / 174
我素颜和我妈去逛街，刚出门我妈说不去了。问她为什么，她说：“你不化妆太丑了，跟你上街丢人。”
母“爱”日记 / 190
摔了一跤，洗澡时发现膝盖又青又肿的，我就一把鼻涕一把泪地给我妈诉苦求安慰，我妈：“哈哈，摔瘦点儿没·”
活得好艰难 靠狗给口饭吃 / 192
昨天晚上我妈让我出去遛狗，我拿了手机就准备出门，结果我妈扔给我五块钱说：“等会遛累了给它买根冰棍吃。”
爸爸妈妈求你们别再找我打游戏了 / 194
当年我爸妈结婚，没有买婚戒，买了一台小霸王，你们感受一下。
逗比父母 / 200
我有个毛病，更喜欢的就一直拿着不放，喜欢的衣服一直穿不换，我爸趁我睡着了扔了。
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疯狂阅读·微悦读19 爆笑校园:校园不许谈恋爱,为什么还发情侣装/天星教育 节选
数学老师写了整整一黑板的变态数学题，准备点几个同学上去解。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经地说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去，数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回地拿起黑板擦将黑板擦得好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声。 舍友在蚊帐里发现了一只苍蝇，恶狠狠地跟我们说：“我非累死它。”我们说：“苍蝇可是耐活呀，你是比不过它的。”“你们看吧！”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地。结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了，他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀，小样儿，爷书还没看够呢！”一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活了半天没抓到，舍友叹了一口气说：“小样儿，看我饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，更后终于把蚊子给饿死了。 宿舍一屌丝每天用宿舍电话跟他女朋友打电话聊天，一聊就是一个多小时。久了，我们听烦了，直到有一天我们把电话线拔了，他依然打电话聊到了半夜！那晚，我们彻夜难眠。 我就读的学校是全封闭管理，任何时候在没有班主任同意的情况下，是不能出校的，出校需要找班主任签字写一张出门条。我当时受不了天天在学校，于是模仿老师签字写出门条跑去上网。刚开始我写的都是“张博伦同学出去”这样很正经的内容。直到一天脑子短路，我写的：上好佳同学出去买糖。给假条的时候我战战兢兢，校警看了一眼，居然放我走了。原来校警不识字！我就开始了创（zuō）作（sǐ），后面我就写了陈××出去修电脑，刘××去人民大会堂开会，周××出去开演唱会。 直到有一天，我们校长去拿信件，正巧边上放着我写的假条，上面写着：唐××（班主任的名字）出去玩。校长通过班主任的名字推断出我的班级，又问了生活老师中午谁不在寝室，更终锁定了我。当我上网回来，发现校长和班主任已在校门口等我多时，当时还是夏天，你们不知道他俩当时的表情，我感觉他们手里要是有把指甲刀，都能把我杀了。 小学每天放学后都打游戏，《超级玛丽》《魂斗罗》《冒险岛》之类，然后在家人下班前把电视关掉。开始一段时间，父母回家后都猜到我玩游戏了，然后教训我一顿。时间久了，发现他们是摸一下电视机后盖，如果还发热，那就是我又偷玩了游戏。但是上有政策下有对策，为了掩盖玩游戏的事实，每天提前关掉电视，拿起家里更大的扇子，使劲扇。这样大概扇上十分钟，电视后盖就凉了！ 虽然我们都自认为是犯罪大师，但每一个谎言在智慧的母上眼里都是窗户纸。比如我看完电视会用冰牛奶让电视快速降温，但我妈能通过后盖放电产生的难以散去的臭氧来判断。我只考虑到了物理角度，但没考虑化学角度。每次我去楼上玩电脑，不管我多么精心处理现场都会被发现，后来才知道是因为楼上不太有人打扫，地上灰多，然后洗澡时卫生间地板上会有水，我鞋底的灰就会弄脏卫生间的瓷砖，然后我妈就知道我上过楼了。 男神：“某某电影上映了，前天我室友去看了还不错，我电影卡里的钱还没用完呢。”我：“是吗，你咋没和他一起去看·你再请其他室友看一次呗！”男神：“几个男的去不是有病么，我卡里就够俩人的。”我：“我卡里还有钱，你拿去用吧。”事后想想被自己蠢哭，注定孤独一生。 在我上小学的时候，我们学校在做一个一对一的对口扶贫计划，计划是帮助山区里的兄弟小学，每年捐款捐物，非常热闹。老师还开展一对一帮扶计划，每个孩子都对应一个对方贫困学校的孩子，给他们写信、联络。帮扶计划开展了大概一年，二十年后，我认识了我的老公，婚后无意间谈起小时候的事情，我俩惊讶地发现他的小学就是二十年前我们学校帮扶的贫困小学，你们猜的没错，那个和我保持了短暂书信往来的小朋友，就是他。 本人性别女，有些东西还是要在前面写清楚好。初中喜欢班上一个男生，他喜欢打篮球，我也打，于是每次体育课都跟他们一群男生一起打。有次分在两队，队友让我去防他，把我高兴坏了，那叫个紧贴着不放啊！然后他拿到球站在我面前晃来晃去，想逗逗我，我跳起来够也够不到，他还在我面前使劲嘚瑟。然而那个时候也不知道我在想什么，可能只是想跟他有些“肢体接触”吧！所以，在他转身准备上篮的时候，我一巴掌拍在他屁股上。清脆，响亮。“啪”一声回荡在篮球场，就差一声嘚儿驾了。当时全场的男生都吓傻了，然后他捂着屁股走了。 我七岁的时候，我爹还是个装卸工。当时我爹已经开始哀叹要养不起我了，因为我每顿饭能吃一斤面条，炸酱面吃一个星期，始终保持在一斤水平，非常稳定，所以我那会儿就觉得自己将来是炸酱面界的新星。直到后来有一天，我在我爹单位遇到了一位叔叔，我进门他出门，我看见他拿了一个铁脸盆。我很有礼貌，我说：“叔叔好！您洗澡去啊·”叔叔慈祥地摸摸我的头：“叔叔吃饭去。”“……”后来我爹告诉我，这位叔叔每次吃四斤面条，正好一脸盆，叔叔有一个海碗，不是盛面的，是用来装酱的，炸酱面界从此少了一颗冉冉升起的新星。 前段时间去网吧打游戏，被一个男生搭讪，发现是校友，于是给了联系方式。约我去吃饭，一家中餐馆，我们点了五个菜一个汤。他吃完一碗饭放下了筷子，我吃了三碗，吃到第三碗的时候他说：“感觉你好像不够的样子，要不要再加一个菜·”我说：“不用了不用了，挺不好意思的，那就再加一个吧！”第二次跟我去吃饭，吃牛蛙。点了一个大份，火锅那么大满满一锅，还有三个菜。特别好吃，我吃了四碗饭。他特别震惊地看着我问：“你还要吃吗·” 我摇摇头说：“不吃了，我妈妈说吃八分饱就够了。况且我们不是说等会儿还要去吃小龙虾当消夜吗·”
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